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Il y a des jours, ou la haine nous aveugle, il y a des jours plus noirs que d'autre ou pour contenir sa haine son éc½urement et ne pas hurler on se renferme un peu plus. Il y a des jours ou l'on voit une petite fille qui souffre alors qu'elle ne le devrait pas qu'elle n'a rien pour cela. On ne comprend pas. Il y a des jours comme ça, ou le ciel est gris et le temps humide et froid. Mais parfois même dans ces jours là on croise un regard, celui d'une petite fille pleine de joie de vivre et d'humour qui vous adresse un sourire jusqu'aux oreilles, alors nous n'avons plus besoin de soleil. Le problème est qu'il faut vouloir le voir ce soleil, qu'il faut le chercher ne pas le refuser et parvenir à le voir et à s'en servir pour chasser les nuages. Le bonheur est une fleur que l'on cueille à tout les moments de la vie mais encore faut t'il le vouloir, s'en donner la peine vous ne pensez pas ? Il y a des jours ou il me dégoutte ce bonheur il m'éc½ure... je ne vous parle pas du bonheur reflété par le sourire d'une petite fille, je vous parle du bonheur que l'on as pas et que certains ont, situation dont on est bien conscient et qui vous fait mal, ce qui vous fait mal c'est d'être confronté à ce que vous voudriez être et que vous n'êtes pas. Quand celui que l'on a ne nous suffit pas ne nous suffit jamais ces lambeaux dont je ne parviens pas à ma contenter.
Moi je suis comme Antigone je crois, le bonheur je le veux tout, tout de suite et entier sinon je refuse ! J'aime cette pièce profondément.
Ça lui as pas vraiment réussit à ma petite Antigone hein de ne pas être parvenu à s'en contenter de ces lambeaux de bonheur elle a fini emmurée avec son amant, mais oui Hémon, elle avait un amant, elle. Pourquoi on ne peut pas se satisfaire de notre bonheur, pourquoi on ne peut pas l'avoir tout, tout de suite pourquoi alors que l'on aime la vie et le bonheur l'on doit chaque jour ce battre pour arracher son morceau qui ne nous contente pas ?. Alors le bonheur des autres nous éc½ure.
Les couples m'éc½urent me font mal, Anaïs a raison « c'est beau, mais c'est insupportable... c'est un pudding bien lourd de mots doux à chaque phrases... me fait sourire gentiment et finalement me donne la gerbe... je hais les couples qui me rappellent que j'sui seule, je déteste les couples je les hais tout court. Je hais les couples qui se rappellent que j'sui seule... ». Voilà c'est exactement ça. Je suis seule, seule et personne à qui le dire j'ai l'impression de dériver dans un vaste océan de bonheur sans pouvoir y plonger d'être une espèce de comme dis Ariane, de touille bouillon oui c'est exactement ça ra ya que elle et moi qui comprenons exactement cette expression. Je suis un touille bouillon. Voilà je ne m'accroche à rien ou infiniment et ma haine est tellement grande par moment que je me replie pour ne pas l'exposer pour ne pas exploser MAIS je ne suis pas quelqu'un qui explose je ne suis pas quelqu'un de réfléchi, je suis impulsive mais je n'explose pas, rien n'est grave je n'aime pas exploser.
Je ne sais pas vraiment pourquoi je dis ça j'ai juste besoin de déverser d'écrire sans réfléchir quelque chose qu'il ne faut surtout pas que je relise. Je suis seule, avec mon curseur je suis entourée et aimée mais cela ne m'empêche pas d'être seule. Je ne suis ni pauvre ni petite (oui parce que je hais les « pauvre petite » oui bon ok je suis petites mais bon ...) et surtout pas à plaindre. Je me plains ? Peut être je vous fais chier ? Peut être mais j'ai besoin d'écrire et je ne demande strictement rien.
J'ai mal oui j'ai mal quand je vois du bonheur je suis jalouse et ça me fait mal, et alors ? Oui je suis jalouse et j'ai mal quand je vois une maman qui regarde son enfant faire ses premiers pas, oui j'ai mal quand je vais voir quelqu'un à la maternité quand je vois le bonheur d'un couple heureux et le ventre s'arrondir alors qu'ils réfléchissent à un prénom, je suis jalouse de ma mère des mères j'ai peur de ne pas parvenir à devenir mère.
Que les choses soient claires : seule impossible d'avoir un enfant d'adopter en étant seule et, par ne pas être seule j'attends par là au moins un mariage une vie commune de plus de deux ans et un véritable amour. Les médecins, services sociaux sont clairs vous voulez adopter mariez vous ! Sinon c'est quasiment (ils vous laissent un pointe d'espoir) impossible. Impossible d'adopter avant 28 ans (sauf si marié depuis 2 ans) et les procédures sont atroces. Longues très longues, elles sont complexes on est seuls, cela couté horriblement cher (oui oui pour adopter un enfant il faut être riche ou avoir beaucoup de chance), comment faire ça toute seule ? Alors j'ai peur car je ne supporterais pas de finir ma vie sans enfant c'est quelque chose qui me paraît invivable impossible, j'aime trop la vie pour ne pas la transmettre. Je ne suis pas pessimiste et je n'exagère rien je sait réelement à quoi m'attendre.Cela ne veut pas dire que je veux me marié simplement pour avoir un enfant loin de là je ne conçois même pas ça.
J'ai peur que ce que je cherche n'existe pas d'être trop exigeante. De ne pas trouver l'amour. Je ne considère pas l'amour comme quelque chose de superficiel je ne conçois pas d'être avec quelqu'un sans l'aimer je ne conçois pas que l'on puisse chercher l'amour comme une boite de cassoulet dans un rayon de supermarché. C'est pourtant simple non je crois en l'amour, ça va j'ai dépassé le stade du prince machin (Derek à Meredith « je ne suis pas ton prince machin je suis ton prince charmant) mais je crois en ce qu'éprouvent mes parents mes grands parents oui je suis naïve et j'y tiens. J'ai peut de ne pas être aimée un jour, aimée oui peu être que je le serais mais je voudrais seulement être aimée pour ce que je suis. Oui j'ai peur d'être la tante que l'on invite à noël pour pas qu'elle soit seule, j'ai peur de faire partie de ses personnes qui ont réellement réussit au niveau professionnel mais qui ne savent rien qui n'ont jamais aimé, qui ne savent rien de la vie et du rêve ils me font pitié car ils ne savent rien, je ne sais rien. Je sais seulement qu'un homme qui joue au foot avec ses enfants et qui aime sa femme et ses enfant réellement même si il est maçon ou éboueur, qu'il gagne un smic ou est au chômage est bien plus heureux que l'ingénieur qui habite un grand appartement tout grand luxueux et tout vide, et qui ne jure que par des histoires d'un soir. Je parle des hommes mais les femmes sont égales.
Bref. Je ne sais pas vraiment pourquoi je vous dis ça vus n'en avez surement rien à foutre et vous avez raison cela dis c'était juste pour vous dire que j'aime trop l'Homme pour supporter les sentiments falsifiés. Je ne me sens pas belle. A vrai dire, prétendre le contraire aurait était du narcissisme profond, cependant un jour, ma tante m'a dis que chaque femme était belle du moment qu'elle souriait. Cela va de même pour les hommes, et le jour ou les gens auront compris que la beauté ne réside pas en l'apparence mais dans l'âme, dans un regard, dans un sourire et dans une humanité alors nous aurons fait de belles avancées, car il y a des beautés qui me coupent le souffle et ce n'est pas forcément là ou l'on s'y attend. La beauté est une question d'âme, et parfois je me dis que nous devrions tous vivre aveugles pendant un long moment. La réalité que l'on perçoit celle que l'on voit n'est qu'une apparence. Einstein à dit, « la réalité n'est qu'une illusion persistante ». J'ai 17 ans et je crois en l'âme je ne crois pas aux détails du christianisme mais au message de partage, d'amour, d'humanité, de paix, de pardon et de tolérance qu'il apporte à ceux qui savent le lire, je crois à ce message que toutes les religions transportent., alors oui je crois. Je crois que parfois on devrait arrêter de se plaindre je crois que je devrais arrêter de me plaindre de ce jour que je n'ai pas su ensoleiller par ma complainte car je ne sait que me plaindre.
Je ne suis pas venu pour un quête, je suis venu pour une requête ! (Sherk) Mais je vais devoir partir pour une quête et arrêter de me plaindre si je veux avancer, on doit arrêter de se plaindre si l'on veut avancer n'es ce pas ? On doit se lever et faire avec ce que l'on a en estimant que c'est déjà bien non, mon dieux quelle insatisfaite je fais. Va pour la quête, plus de requête. Il n'y a nul serpent odieux qui par l'art imité ne puisse plaire aux yeux après tout... rien à voir grosse pensée personnelle. (Ne pas chercher à comprendre et non je ne suis pas détraquée). Vive l'adolescence.
Demain est un autre jour avec un peu plus de soleil, les prévisions météo sont bonnes... enfin si j'arrive à discuter d'autre chose que la météo, tout cela est un problème de météo, le printemps reviendra, il finit toujours par revenir.
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